„Hermann, Du wirst 87 und denkst echt atypisch und nervig oft an die Eroberung der Planetenräume, mit Schwerpunkt Mars. Du erlebst das doch gar nicht mehr.“
Das sagen mir oft Leute, die dabei sind, ihr eigenes Leben so langsam besenrein aufzuräumen. Ich antworte:“ Die Lebensspanne ist doch das größte Geschenk an sich und ich will mir vorstellen können, was meine Enkel und Urenkel dereinst vielleicht erleben, erfahren und möglicherweise auch erdulden werden“.
Doch mein akuter Blick richtet sich auch auf die zuletzt wieder hochgeploppte Frage nach der Zukunft von Bezahlsystemen. Zum Beispiel in Kaufhäusern. Klar ist: Es gibt für Pro und Contra ehrbare Argumente. In meiner Wortdrechslerei gibt es dazu wortgewaltige Auskünfte.
Man schreibt den 11.11.2057 : In einem KI geführten, sphärenmusikbeschallten Einkaufstempel herrscht Gedränge. Den Lufttaxis, Hyperschallröhrenzügen und, von Welthandelsfirmen gesponserten Kulturkreisbussen entströmen chipgelenkte Menschen aller gängigen Gesichtszüge. Die lang angekündigte Hauptsensation ist ein Wohlfühlsonderangebot der rechnergestützten Erdteil Regierung P Z V (Pflicht zur Vernunft). Zum Verkauf steht das „Winterwundermärchen-Nardenaromaset mit Bildschirmglückwünschen aus der Mondsanatoriumstation und dem brandneuen Marslandeterminal zum Preis von 33 Taikon.
Urplötzlich bricht der KI erschaffene Mozartsong “ Weiter, weiter, Himmelsleiter“ ab, die Lichtkaskaden erlöschen und die Riesenhalle ist weltraumschwarz. Im Kassenraum panische Notschreie. Eine Notbeleuchtung flackert. Antipanikhostessen im Heidiland-Outfit verabreichen Kindern und herzwärmeroboterbegleiteten Senioren „Tranquillo Tabletten. Die privaten Einkaufsstimulierungssmartphones schrillen: „Systembruch“?
Die sensorenbestückte Bezahlt-Schranke für die Kunden-DNA hält die Kundschaft ohne die Bezahlt Funktion eisern fest. Erste Wurfgeschosse fliegen im psychedelischen Halbdunkel. Nur ein uralter griechischer „Volkskörperzulauffreund“( Neu für Gastarbeiter), der überall nur „Archimedele“ genannt wurde, schritt weise lächelnd durch die für ihn kurz geöffnete Sperre und murmelte: “ Heureka“! „Hatte ich doch Bargeld dabei“! „Lieber durft‘ ich haptisch löhnen, als in „Orwells“ Klauen stöhnen“!
Ja, liebe Mitklicker, natürlich dreht sich die Welt weiter, aber wir Homo Sapiens sollten die Master des Ganzen bleiben.
Weiterhin Heureka!
(Apropos Taikon! Das Zahlungsmittel wird nach den chinesischen Mars-Erstbeglückern Taikonauten benannt. Die anderen Raumschiffer sind die MAGA-nauten, die Rasputinauten und Bayerische Söder-A-dabeinauten vom Launch Place Frankenstein.)